לאנשים רבים ישנן אשליות לגבי מוסד הנישואין : כיצד הנישואין אמורים להיות, כיצד על האישה והגבר להתנהג במצבים מסוימים, מה התפקיד של כל אחד מבני הזוג במוסד הנישואין ועוד שלל אשליות למכביר.
בעוד דמיון מצטייר כדבר חיובי ומבורך בדרך כלל, הרי שאשליות הינן בעלות קונוטציה לדבר שלילי.

עוד מקטנותנו מזינים אותנו ב"נורמות" כיצד אמורים הדברים להתנהל במוסד הנישואין, החל בסיפורי ילדות על אהבה נצחית המנצחת הכול ומתגברת על מיני קשיים ומכשולים וסבלנות אין קץ לכל אחד מבני הזוג.

ישנם קריטריונים ומדדים שונים כיצד נמדדת אהבת אמת. אנו למדים כיצד האישה והבעל מסכנים ומקריבים הכול , אחד למען השני. לימדו אותנו כיצד בעל מחכה לאהובתו המיוחלת , האחת והיחידה בסבלנות אין קץ ודוחה חיזורי נשים אחרות. תמיד האגדות מסתיימות ב"נישאו וחיו באושר ועושר",  אך לא מספרים איך בא האושר ולאן הלך העושר...

מקור האשליות: מקור האשליות הוא בדרך כלל סיפורים שסיפרו לנו בילדות, סיפורי עם, סיפורי התנ''ך, מעשיות ואגדות. זה החומר הכתוב. אך ישנם גם סרטים רומנטיים בשפע המגדילים את מאגר האשליות לגבי חיי הנישואין. בסיפור יעקב ורחל, יעקב מצטייר כגבר שעוזר לרחל , לא רק לגולל את האבן מעל הבאר אלא גם משקה את צאנה. יתרה מכך, כאשר יעקב מתאהב ברחל, בת דודו, ומבקש את ידה מדודו לבן, דורש הלה לעבוד שבע שנים למען רחל.

לאחר שבע שנים, לבן חותנו, רימה את יעקב ונתן לו את לאה הבכורה. יעקב אבינו לא הרים ידיים ועבד שבע שנים נוספות למען אהובתו רחל. עם סבלנות כמו של יעקב, אנו הנשים , לא מוכנות לקבל ולהתפשר על פחות מגבר כזה בעל אהבה עקבית ומתמשכת, כי אם זו אינה אהבה - אז מה כן? והיכן אותן אגדות ילדות, שהלעיטו אותנו  בהן לפני השינה וסימלו עבורנו הוכחה ניצחת ל- מהי אהבת אמת? באגדה הגבר מוותר על הכול למען האחת  שאוהב והוא מתגבר על כלל קשיים שונים המערימים אימהות חורגות (במקרים היום, החמות היא המחליפה הרשמית של המכשפה המודרנית) מתגבר על קשיי הסביבה ואנו  למדים כיצד הבן זוג המיועד, כלומר החתן, עומד על שלו, אינו מושפע מהסביבה, הולך אחרי אהובתו באש ובמים, מוכיח שוב ושוב את אהבתו לאהובתו, ללא תנאים, ללא מורא ופחד ונלחם עבורה ולמענה במיני מרעין ובישין כמו הדרקון הנורא, המכשפה, מכשף או מאהב אחר, מסכן את עצמו למען טובת אהובתו ולבסוף, "הפי אנד", אחרי שניצח הכול, הוא זוכה בליבה, והם צועדים לעבר השקיעה יד ביד...

ומה לגבי הבעל? גם לו לא חסרות אשליות - פנטזיות : המיועדת תמיד נראית נפלא, עד כדי כך שקמות לה אויבות כי מקנאות ביופייה הרב, הכלה/ אישה לעתיד תמיד במצב רוח טוב, שרה לציפורים, מנקה את הבית, בעזרת חיות היער כמובן, שאף הן מתאהבות בה, שלא נציין את זה שהיא מבינה את שפתן... יודעת לבשל, לתפור, עובדת עבודה קשה ללא קיטורים, והפלא ופלא, למרות כול מה שעשתה: ניקתה, כיבסה, תלתה, בישלה, סידרה, היא מתייצבת לנשף, זוהרת על פני שאר הבנות, יופייה מאפיל על פני שאר הנשים, למרות שלא עבדו כמוה, הרשעות. והיא מפליאה בריקודים, ולובשת את השמלה הכי מיוחדת- מפוארת , אותה תפרה במו ידיה ועל עיצובה עמלה שעות  (ולא נציין את עזרת הציפורים ושאר החיות בתפירתה, דבר המוסיף לה ערך מוסף), ואילולא השעון שצלצל בחצות, והאיסור שחל עליה לחזור בזמן ולא לאחר, יכלה להמשיך ולפזז לצד אהוב ליבה עד עלות אור הבוקר. 

מה אומר ומה אגיד- האישה מצטיירת כפרסומת מהלכת לסוללת חדשה , כאשר הסוללות דורסל ואנרג'ייזר מתגמדות לידה. והסיפור של רחל ורבי עקיבא? מה אנו למדים ממנו? רחל ויתרה על הונו של אביה כדי להתחתן עם בחיר ליבה, שלחה אותו ללמוד , חיה בעוני רב , העיקר שילמד תורה וגמרא. איזו הקרבה! עד כדי כך שהלכה לנשק רגליו, מקץ כמה וכמה שנים,  תלמידיו גירשו אותה, כי לא זיהו אותה כאשת הרב. ומה לגבי כל אותם הסרטים הרומנטיים, שגרמו לכם להזיל דמעות בסתר, על בן זוג שסועד את אהובתו על ערש דווי ולאחר מותה אינו מתאושש ומדרדר לאלכוהוליזם, סמים כי אינו יכול לחיות ללא אהובתו לצידו? ומה לגבי האישה הנאמנה , שלאחר מות בעלה, לא נישאת שוב ומאפסנת ליבה בכספת ומתמסרת לגידול ילדיה ומקדישה חייה להנצחת בעלה ופוקדת את קברו תדיר?
גם הסרטים הללו מספקים מאגר נאה של אשליות המכשילות הצעת נישואין.

קאט!

ברוכים הבאים לחיים האמתיים.

לנשים-

* אין צורך לצפות כי בני זוגכם יבין אתכן ללא מילים, את שאיפותיכן הכמוסות  והצרכים השונים שלכן , אלא אם כן הוא חייזר והוא קולט אתכן ואת אשליותיכן באותות טלפאתיים.

הנכן מתבקשות לומר לו, לבן זוגכן בפשטות מה אתן רוצות, צריכות ומצפות ממנו. הוא ינסה לעשות כמיטב יכולתו. אם היכולת שלו מוגבלת, אין טעם להתאכזב , לכעוס ולהיות מתוסכלות. בקשו בעדינות ונחישות שוב, מה אתן רוצות ממנו לפעם הבאה, למשל:
" אשמח אם תעזור לי לסדר את הבית כשאתה מזמין חברים..."
* בן זוגך מגיע בעסקת חבילה עם הוריו. אל תיכנסי עמו למאבק כוחות , או עם אמו ותתסכלי את בן זוגך בבקשה המופרכת " תבחר צד - או אני או אימא שלך"... כיצד היית מגיבה אם הוא היה כועס על כל השיחות בהן את מבכרת לשוחח עם אימך או חברותייך במקום עימו?

*  משחקי גאווה ואגו- אפסני בבוידעם, למעלה, שלא תוכלי להגיע. הם מיותרים , פוגעים בבן זוגך, בזוגיות שלך ובך- במידה ואת מצפה שיתנהג בצורה מסוימת והוא מתנהג אחרת, תרגישי אכזבה, כעס ותסכול.

* בסרטים הרומנטיקה איננה נגמרת גם אחרי שנים רבות של נישואין. בן הזוג ממשיך להשקיע, להפתיע את בת הזוג ולרגש אותה.

ברגע שבן זוגך לא מפתיע ומפסיק להפתיע ולרגש, את מרגישה שחיי הנישואים שלכם בסכנה. אז התפכחי נא אישה מהאשליות, ודעי כי חיי נישואין טובים הם השקעה של שניים- את והוא. תשקיעי גם את ובמקום להתאונן- בקשי " שיפתיע" אותך, כמו פעם וגם את תראי לו איך עושים זאת טוב.

הרימי הפקה על רמה ואל תתפשרי על פחות מכך. זה שהוליווד פספסה את המפיקה והבימאית הכי טובה בעיר, זו הבעיה של תעשיית הסרטים. את האוסקר תקבלי מבן זוגך. אוסקר זהב קטן עלייך- בקשי אותו משובץ ביהלומים...

לגברים
* בסרטים האישה תמיד נראית כאילו לעולם אינה מתעייפת ממטלות הבית וגידול הילדים
( אני מוכנה להישבע לך שלעיתים בנות זוגכן חושבות שהמלאכים הקטנים שלכם, הם חיות בתחפושת של ילדים, אך לא תמיד אתה נוכח כדי לראות זאת)... והיא מחכה לבן זוגה עם שולחן ערוך ונרות לארוחה רומנטית, לבושה היטב ומדיפה ריח נהדר.

כל זה יכול להתממש אם תעזור לה ותערוך עמה חלוקת תפקידים, כדי שיהיה לה קל יותר לקבל את פניך בחיוך ולא בהרגשה שעברה עליה  מלחמת התשה.
עזור לה במטלות שונות הן בבית והן בגידול הילדים, כך תשתפר הרגשתה וכפועל יוצא גם חייך. יותר מהנה ונעים להיתקל באישה עם חיוך מרגש על פניה מאשר אישה ממורמרת עם פנים והבעה של אחת שבלעה מיץ לימון חמוץ. תחליט אתה מה אתה בוחר לעשות כדי שחיי הנישואין שלך ישתפרו.

* יהיה נחמד אם מדי פעם תפתיע אותה בארגון ערב רומנטי, כולל כל סידורי הבייביסיטר שעליו היא ממונה בדרך כלל. קח מיוזמתך חלק מתפקידיה וארגן את הערב מא' עד תו. אתה יכול להיעזר בארגון והתכנון בחמותך וחברותיה של בת זוגך, במידה ואינך יודע מהי הבירוקרטיה הכרוכה בארגון ערב רומנטי ויציאה. נכון שזה נראה קל ופשוט, אבל זו לוגיסטיקה מורכבת.

* חשוב מאוד שתאמר לבת זוגתך מהם הציפיות שלך ממנה כבת זוג, מחיי הנישואין שלכם ואילו רצונות וצרכים אתה רוצה שיבואו לידי ביטוי בחייכם כזוג. חשוב לעשות תיאום ציפיות שכזה בתחילת הנישואין וגם במהלכו, כי הרי ידוע שצרכים ורצונות משתנים עם הזמן. קשר זוגי הינו קשר דינאמי ומשתנה. בכל אופן,  קשר בריא שמתפתח וצומח עם הזמן.

לסיכום: לאשליות אין מקום בקשר נישואין. הן רק מקלקלות ומטפחות ציפיות שווא לא ריאליות. תנו מקום לציפיות ריאליות, שתביעו ותאמרו אותן, כדי שבני הזוג  שלכם ידעו  אותן והן יהיו בגדר המודע. החשוב מכל לגברים ונשים הנמצאים בקשר זוגי- דברו ושימרו על תקשורת פתוחה, נינוחה וזורמת . שוחחו על ציפיותיכם, דאגו כי יהיו ריאליות ומציאותיות, על מנת שלא תחושו ותחוו בקשר אכזבות, כעסים ותסכולים. קחו את הקשר שלכם למקום מצמיח ובריא .
הפכו אשליות לציפיות ריאליות , שוחחו עליהן ותראו כיצד ניתן לשלבן וליישמן בקשר הזוגי שלכם.